les blague de Zang

héhé

bon matin et bon réveil

n'oubliez pas de rigoler


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."





C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drole de pierre et une lumiere blanche qui aveugla nos trois compagnons.
une fée apparu et leur dit:
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais.
L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
Le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
Le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoire mais malheuresement il trébuche et crie "MEERDE"...

C'est l'histoire de trois femmes qui sont complètement bloquées sur une île. Un jour, un génie apparaît et leur propose d'exaucer un voeux au choix.
La première se lance : "Je souhaiterais être 10 fois plus intelligente qu'avant pour réussir à m'échapper de cette île !"
Puis elle arrive à rassembler des matériaux résistants afin de se construire un solide radeau. Grace à celui-ci elle prend le large et abandonne ses deux amies.
Vient le tour de la deuxième : "Je voudrais être 10 000 fois plus intelligente qu'avant pour réussir à m'échapper de cette île !"
Le voeux est exaucé, elle devient extrêmement intelligente et construit une fusée grâce à des nouveaux composites encore jamais exploités auparavant. Après avoir parfaitement calculé toutes les données du voyage elle décolle et laisse la dernière fille seule.
Celle-ci demande à son tour : "Je souhaiterais devenir 1 milliard de fois plus intelligente qu'avant afin de m'échapper d'ici !"
Elle se transforme en homme, et traverse le pont.

PTDR pas mal



*Enterrement d'un cardiologue**
> *
> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un
célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un
énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le
coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :


> - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?


> - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

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celle-ci elle est bien


> > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. > Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
> > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
> > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame. > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.





je vais essayer de mettre uen blague par jour ou 2 afin que ce sot pas gavant et trop lourd ^^

trop bon moi aussi je choisi l'enfer

anonyme a écrit:

trop bon moi aussi je choisi l'enfer

"l'enfer est ici bas!"

je sais pour ça que j'ai pas l'intention de mourir j'ai deja tout ce qu'il me faut ici en enfer

héhé =p

aller une petite de toto et une sur une creature =p



Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
> > - "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
> > - Bien, dit l'institutrice.
> > - C'est pour soulager les maux de tête.
> > - "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
> > - Oui, très bien.
> > - C'est pour guérir la toux.
> > - "Viagra", intervient Toto, à son tour,
> > - Oui ?
> > - C'est contre la diarrhée.
> > - Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
> > - C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller
dormir : "'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette
petite merde va durcir un peu ? !..." > De pire en pire !


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> >
> > Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de
6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
> > - Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
> > - Ben je fume !
> > - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je
ne sais pas ?
> > - Euh, oui, je baise !
> > Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses
esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va
à son tour trouver son rejeton. Le papa :
> > - Damien, tu as des choses à me dire ?
> > - Ben je fume !
> > - Rien d'autre ?
> > - Ben je baise, aussi...
> > - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
> > - J'me rappelle plus, j'étais bourré...

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celle-ci sa me fait penser a moi parce que on me surnome l'ours de Sibérie =p par mes confrere torynque


> *Chasse aux ours :*
> > Robert est très excité car il s'en va à la chasse à
l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours
brun tombe à terre. Robert reçoit alors une tape sur l'épaule et se
retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le
regarde et lui annonce :
> > - Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te
sodomise.
> > Robert choisit la vie.
> > Après deux semaines de réhabilitation, Robert veut sa
revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve
et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Robert
se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique:
> > - Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux
choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de
sexe brutal. Robert choisit encore une fois la vie...
> > Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le
grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il
tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
> > Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
>
> > - Admet-le, Robert, tu ne viens pas ici vraiment pour la
chasse...


qui veut aller a la chasse? je fait l'ours