blaguounettes en tout genre ;)

une brune est une blonde sont dans une voiture, la blonde conduit,
Tout d un coup , une grosse merde de pigeon tombe sur le pare brise,
la blonde continue de rouler.la brune dit :
on devrais s arreter pour l essuyer,
la blonde repond ,
ok mais je vois pas le pigeon.

Une blonde, une brune et une rousse se trouve devant le miroir qui aspire le mensonge.
La rousse regarde le miroir et dit : "Je pense que je suis la plus belle."
Et le miroir l'aspire.
La brune dit : "Je pense que je suis la plus riche."
Et le miroir l'aspire.
Et la blonde dit : "Je pense..."
Et le miroir l'aspire.

mouahahah




Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière
après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...
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C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes
qui était à une partie de Football:
"On est les Blondes, Blondes, Blondes!!
On est les Blondes, blondes blondes!!!
B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!?
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à
conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour
les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son
"baton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10 € par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser !

- Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

* Pour que ses deux neurones entrent en contact.

- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

* Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

- Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

* Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

* Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

* Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

- Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

* Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

-Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

*Un homosexuel.

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

* Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

- Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
* Ils sont tous mariés.

- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

* La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

* La couleur.

- Les mensurations idéales d'un homme ?

* 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

* Continuer à tirer.

-Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

* On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

* Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

- Les hommes, c'est comme de l'essence :

* des pieds à la ceinture, c'est du super,
* de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
* et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


- Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?

* - AUCUNE :
il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

69 raisons de préférer la bière à une femme...


01- Une bière froide est une bonne bière

02- On arrive toujours à faire mousser une bière

03- Une bière est toujours prête et humide

04- Une bière n'a jamais la migraine

05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications

06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager

08- Une bière, ça se commande

09- En soirée, on peut toujours se taper une bière

10- Une bière ne parle pas

11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière

16- Même la bière belge n'est pas stupide

17- Une bière est non violente

18- Une bière n'est jamais complexée

19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21- Une bière blonde n'est jamais fausse

22- Une bière est toujours consentante

23- Une bière ne porte pas de collants

24- Une bière est parfois légère

25- Une bière rousse ne pue pas en été

26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27- Avec une bière, pas de belle-mère

28- Même bourré on choisit sa bière

29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31- Une bière n'oublie jamais la pilule

32- Une bière n'est jamais de mauvais poil

33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34- Bières et copains font bon ménage

35- La bière ne prétend pas être intelligente

36- On n'a jamais honte être vu avec une bière

37- Une bière n'a pas de grand frère

38- On peut prendre en public une bière sur la table

39- Deux doigts suffisent pour un pack de six

40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux

47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles

48- Une bière a toujours moins de 25 ans

49- Une bière se prête à toutes les fantaisies

50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante

51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52- Une bière ne vous empêche pas de dormir

53- Une bière n'est pas allergique au foot

54- Une bière ne court pas les Jacky en BM

55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57- Une bière a toujours du goût

58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59- Une bière est toujours la bienvenue

60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61- On peut partager une bière entre copains

63- Une bière ne ronfle pas

64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67- Une bière ne revient pas forcément cher

68- Une bière ne crée pas de problème

69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

ben moi je dois m'appeler bière
sinon ta bière te fait le 69 ? ...
oups je suis sortie

allez petite blague vaseuse assez soft pour commencer

Quel est le point commun entre une femme et une poubelle ?

Comment faire pour occuper une blonde ?

Tu la met dans une pièce ronde et tu lui demande de chercher les coins !

hannnnnnnnnnnnnnnnnnn
je te signale que je suis blonde et je trouve ces stéréotype très déplacés !!!!

j'ai rien contre les blondes, comme le dit son nom ''blagounettes en tout ! genre''


Au contraire j'aime bien les blondes

mouai ...

Citation :

ces stéréotype

punaisse , tu connais se mot persi ?

je suis surment pas le seul a avoir cherche la definition ,je vais vous la mettre (la definition)


Stéréotypes physiques : Axés sur l'apparence physique. Exemples : Les blondes sont stupides, les brunes ont sale caractère, les rousses (et les roux) sentent mauvais, les gros sont joviaux, etc.

oui je suis une blonde exceptionnelle, j'aime à dire, car je suis intelligente moi :p

donc t'es pas une vrais bonde ^^

je veut une photo pour verifier

y'en a une dans le trombi
et je suis une vrai blonde même si je m'épile et qu'il n'y a plus rien

si c'est une blonde...

Ca lui arrive souvent de dire des blonderies je confirme

ouai mais c'est parce que j'écris des fois plus vite que je réfléchie, mon cerveau à des fois des rater,
comme quand je parle aprés je me rend compte de la logique de mes phrases !
Comme celle là qui va rappeler des souvenir à war :

Mes phrases très spontanées que j'ai dite au tél ce soir le 16/09/08:

- Ben oui quand je suis pas réveillée, ben j'dors !!!

- c'est froid quand ça refroidit!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT,
en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
> > Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance !»


> > =============================

> > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond :
'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> > L'homme se retourne vers elle et dit :
'Quoi?'

> > =================================

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> > Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer :
Dieu m'a faite belle pour t'attirer.
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

> > =================================

> > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion
en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> > Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h;
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'



mouahahahaaaaaa

-Papa je suis enceinte !
-Tu sais qui est le père ?
-Ben...quand tu manges 1 boîte de haricots tu sais lequel te fais péter ?!

deux [Mystic] dans un bar :
-Le clitoris c'est devant ou derrière ?
-Devant pourquoi ...?
-Merde j'ai encore sucé 1 hémoroïde hier soir

désolé mais celle-ci je suis obligé de la mettre (pas de mauvais jeu de mot...)

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

désolé

"¡¡...1nɔ uoɯ 'nopnɐʌ ǝʇıq ...ɐç ʇsǝ,ɔ 'ɐç ʇsǝ,ɔ"_
:ʇuǝɯǝʇɹǝʌ sɹo1ɐ puodéɹ ın1 ʇuǝbɐ,1
..ǝbèıs uos ɹns ǝɹèıɹɹǝp ǝ1 ʇuɐnɯǝɹ uǝ ǝéuêb ǝɯɯǝɟ ɐ1 ʇıp "...ǝɹınpuoɔ ǝp ǝɥɔêdɯǝ,ɯ ınb nopnɐʌ ǝʇıq ɐ1 ǝp ǝsnɐɔ à ʇsǝ,ɔ 'ʇuǝbɐ,1 ɹnǝısuoɯ ǝé1osép_
...ɹǝʇêɹɹɐ,1 ɹɐd ʇıuıɟ 'ǝéuéɹɟɟǝ ǝʇınsɹnod ǝsɹnoɔ ǝun,p sǝʇnuıɯ 02 sèɹdɐ ʇǝ ǝssɐɥɔ uǝ sɹo1ɐ puǝɹd ɐ1 ǝıɹǝɯɹɐpuǝb ɐ1 ǝp pɹɐʇoɯ un ...ǝsɹǝʌuı suǝs uǝ sǝɹnʇıoʌ sǝ1 suɐp ɹǝɹʇuǝɹ ǝp ǝnbuɐɯ ʇǝ ǝɯsɐbɹo ɹns ǝɯsɐbɹo ɐ ǝ11ǝ 'ǝʇnoɹ ɐ1 ɹns .1ɐʇıdôɥ,1 à ɹǝ11ɐ,p sɹo1ɐ ǝpıɔép ǝ11ǝ
¡ʇuǝɯɯǝ1oıʌ ɹǝʇıbɐ,s à ǝnuıʇuoɔ nopnɐʌ ǝʇıq ɐ1 'ǝɹıɐɟ à uǝıɹ sıɐɯ 'ɹǝɥɔɐɹɹɐ,1 ǝp ǝıɐssǝ ǝ11ǝ ¡ʇıp uǝıɹ ɐ ın1 ǝu ıɹɐɯ uos 'ǝɹıɐɟ ʇuǝɯɯoɔ sɐd ʇıɐs ǝu ǝ11ǝ ¡ǝ1qıssodɯı...sıɐɯ 'ɹǝʇêɹɹɐ ʇnǝʌ ǝ11ǝ 'ǝénbıʇɐɟ 'doʇs-uou ǝɔuoɟép ǝp ǝɹnǝɥ ǝun sèɹdɐ ¡¡01 ǝɔuɐssınd ɐuɐʌɹıu ǝ1 ...ǝɯsɐbɹo ɹns ǝɯsɐbɹo ʇsǝ,ɔ 'à1 ʇǝ ǝʇîoq ɐ1 ǝp ʇıbɹns ǝıɹnɟ uǝ ǝʇıq ɐ1
"¡¡ǝunoɟnoɟ ɐɯ :nopnɐʌ ǝʇıq"_
:ǝʇîoq ɐs ǝp nopnɐʌ ǝʇıq ɐ1 ɹıʇɹos ǝp ʇuǝɯǝ1ɐuıɟ ǝpıɔép ǝ11ǝ 'ǝnbuɐɯ ǝ1 ɹɐd ǝéɯɯɐ1ɟuǝ 'ıɹɐɯ uos ǝp ʇɹɐdép ǝ1 sèɹdɐ sɹnoظ 2 sıɐɯ 'doɹʇ sɐd ʇıoɹɔ ʎ,u ıɔ-ǝ11ǝɔ .ǝɯɯǝɟ ɐs à ɹıɹɟɟo,1 ın1 zǝɥɔ ǝɹʇuǝɹ ʇǝ ǝ1ɔɐɹıɯ ɔnɹʇ ǝɔ ǝʇèɥɔɐ uǝıɔɐɯɹɐɥd ǝɹʇou 'é11ɐqɯǝ
...ǝʇîoq ɐs suɐp ǝbuɐɹ ǝs ǝbɐʌnɐs ǝʇıq ɐ1 ʇǝ
"¡¡ǝʇîoq ɐ1 'nopnɐʌ ǝʇıq"_
:sɹo1ɐ ʇıp 'oɯép ɐ1 ǝp ʇıɐɟsıʇɐs 'puɐɥɔɹɐɯ ǝ1 .ɹıoʇnq ǝp sdnoɔ spuɐɹb à ǝɹnɹɹǝs ɐ1 ǝɔuoɟép ʇǝ ǝʇɹod ɐ1 ɹns ǝnɹ ǝs 'ǝʇîoq ɐs ǝp ʇıbɹns nopnɐʌ ǝʇıq ɐ1 ʇǝ
"¡¡ǝʇɹod ɐ1 'nopnɐʌ ǝʇıq"_
:ʇıp ʇǝ sǝnbıʇsı1ɐqɐɔ sǝ1oqɯʎs ǝp ǝéuɹo ǝbuɐɹʇé ǝʇîoq ǝun ǝɹʌno ǝɯɯoɥ,1
"¡ zǝpɹɐbǝɹ"_
.énbıɹʇuı 'uǝıɔɐɯɹɐɥd ǝ1 ǝpuɐɯǝp "¿¿...ɐç ıonb ʇsǝ,ɔ"_
"¡¡nopnɐʌ ǝʇıq ɐ1" ɹǝıuɹǝp ǝɔ puodéɹ "'uoıʇn1os ǝ1nǝs ǝun" _
.ɹnǝpuǝʌ nɐ ǝɯè1qoɹd uos ɔuop ǝsodxǝ 1ı

.ǝ1qıɹɹǝʇ ǝp uǝıɹ
...sǝédnod sǝ1 'sɹnǝssɐɯoɹqıʌ sǝ1 ʇuɐpɹɐbǝɹ uǝ sǝɹnǝɥ sǝp ǝuınoɟ 1ı
.ǝɯɯǝɟ ɐs ɹnod 1ǝnxǝs zʇɐsɹǝ ǝnb1ǝnb ɹǝʌnoɹʇ ɹnod uıoɔ np doɥs-xǝs nɐ sɹo1ɐ ɐʌ 1ı
...sɹnoظ 2 ǝp sn1d ǝxǝs suɐs ɹǝʇsǝɹ ɹnod ǝpnɐɥɔ doɹʇ ʇsǝ ǝ11ǝ,nb ʇıɐs 1ı sıɐɯ.ǝ1nǝs ǝɯɯǝɟ ɐs ʇuɐssıɐ1 uǝ sèɹbuoɔ uǝ ɹıʇɹɐd ʇıop uǝıɔɐɯɹɐɥd un


Bon ...ça ...c'est fait! je crois ! mdr

MDR , j'imagine bien le policier apres ^^

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque ?
- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui
réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... le chameau, " c'est pour aller au village!!! "

Quelle est la plus petite unité de longueur?

Spoiler:

Quelle est la plus petite unité de volume?

Spoiler:

Quelle est la plus petite unité de poids?

Spoiler:

Quelle est la plus petite unité d'intalligence?

Spoiler: