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 blaguounettes en tout genre ;)

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Solaris
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war&12

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 0:28

Il parait que je suis excité meme en dormant Rolling Eyes
...
mais c'est juste une rumeur...
ca se trouve c'est moi son joujou quand je dors ^^
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persi

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 0:34

je confirme en me couchant à 3H15 ce matin je me colle dans ces bras et
oh miracle wawa était très heureux de dormir, moi pas ...
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persi

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:00

Matt dit : alors,bonne journée?
Claire dit : Pfff
Claire dit : 8h de conférences
Claire dit : MAIS !
Claire dit : J'ai eu une capote gratuite
Claire dit : Reste plus qu'a trouver le gars
Matt dit : mince,y zaurait du te filer le gars
Matt dit : la capote,au pire,t'aurais pu en trouver plus facilement
Claire dit : Merci...


alors ma chérie, ça fait quoi de coucher avec un pro ^^
j'sais pas j'ai jamais essayé
aw :/


G33ky: Pff c'est n'importe quoi de dire que GTA IV est la cause
d'un minot qui brule des bagnoles parce que il le dit !
G33ky: Moi depuis que je joue a Mario bros, je saute sur des tortues,
je balance leurs carapaces sur les gens, et je casse toutes les briques que
je trouve pour trouver un champignon qui me fera grandir.
Dayvaiday: Moi depuis que je joue a Kirby j'aspire tout les objets
que je trouve pour en prendre l'apparence...
Zery: Ah bah ça explique pourquoi t'as une tête de bite!


Je peux remonter le temps.
Ah oui et comment ?
Comme ça :
Feur
Quoi ?
Voilà...
Je vois...



hsk> je viens d'avoir mon nouveau portable
hsk> mais putain, je crois que j'ai chopé le numéro d'un mec
qui porte la poisse ...
hsk> hier matin, je recois un message :
hsk> "tu te souviens quand on était petit dans le train, tu passais ta tête
et moi mon cul par la fenetre, et on nous prenait pour des jumeaux !"
hsk> aujourd'hui, d'un autre numéro :
hsk> "hier soir j'ai révé de toi, tu étais vêtu de marron et tu flottait dans
l'eau, mais j'ai tiré la chasse et tu as disparu !"
hsk> .. je comprend pourquoi le mec a changé de numéro...



< niluje> windows est payant, pas linux, ça prouve bien que windows est mieux.
< Clex> Ben niluje, quitte ta femme et va aux putes.


Lily > Sympa les capotes à la menthe...
Lily > J'ai l'impression que mon vagin a mâché un airways >_<


il est 4h30 du matin, et mon frère me pourchasse ac un
ouvre-bouteille en bois en forme de pénis. ma vie est NORMALE
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:02

1.
Awt: j'arrive pas a faire le programme que je veux ^^
Jules: ben écoute tu vois à quoi ressemble une batte ?
Awt: oui
Jules: et une couille ?
Awt: vaguement prk ?
Jules: bon ben j'te laisse deviner quelle action combinée de ces deux
images me viens à l'esprit quand tu me parle de tes programmes



2.
allons, allons pas besoin de s'emballer, tu saura le réécrire et
puis de nos jour ça ne coute plus grand chose une USB
et puis c'est pas en guelant qu'elle va revenir héhé :p, pète un coup et rilaxxx
oh mais je suis très zen Hervé...



3.
mon ptit frère qui a 9 ans a demandé à mes parents
ce que c'était une lesbienne, il a du entendre ca à l'école
ouh ... et alors ?
ben mes parents l'ont fait classe : 'ben tu vois en fait
c'est une femme qui est amoureuse des femmes tu vois ...'
et la mon frère a répondu 'ah c'est une gouine en fait' :-P
ya plus de jeunesse ...


4.

quoi?
teur
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:05

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:17

C'est un ours qui poursuit un lapin.


L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.


Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse.


Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...


La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?


L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !


La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.


L'ours : Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.


La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.


Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !


La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.


La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.


Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.


La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !


La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?


L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.


La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?


Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
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war&12

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:27

J'adore la derniere ^^

et celle la aussi :
G33ky: Pff c'est n'importe quoi de dire que GTA IV est la cause
d'un minot qui brule des bagnoles parce que il le dit !
G33ky: Moi depuis que je joue a Mario bros, je saute sur des tortues,
je balance leurs carapaces sur les gens, et je casse toutes les briques que
je trouve pour trouver un champignon qui me fera grandir.
Dayvaiday: Moi depuis que je joue a Kirby j'aspire tout les objets
que je trouve pour en prendre l'apparence...
Zery: Ah bah ça explique pourquoi t'as une tête de bite!
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persi

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 8 Mar - 1:30

Nathalie: Tu fais quoi ?

Pierre-@ndré: Je fais un dossier "privé ne pas ouvrir" où dedans je mets pleins de dossiers
vides dans d'autres dossiers vides, mais y'a quand même dans
un dossiers un message qui est là pour se foutre de la guelle du mec
qui a cherché pendant des heures un truc "privé" à moi mais qui l'est pas ahaha ...
j'en suis à plus de 9000 dossiers

Pierre-@ndré: On va voir si y'a des gens assez cons pour chercher pendant des heures

Nathalie: En même temps y'a bien des gens assez con pour faire un dossier géant vide alors...

Pierre-@ndré: Oui aussi.



Julien: j'ai un ami a moi
Julien: qui a un copain de 22 ans qui a toujours été célib
Julien: comme cet ami aime bien son copain
Julien: il est allé s'inscrire en son nom sur un site de rencontre et autre
Julien: pour lui trouver une fille
Julien: tu réagirais comment a la place du copain ?

Grég: j'en sais trop rien, sans doute mal au début, et puis je verrai dans cette
action l'acte d'amitié, et puis si l'ami arrive à trouver qqn de sympa à présenter, pkoi pas

Julien: ok si y ça marche tu lui en voudrai pas ?
Julien: au fait tu aurai pas des photo de toi ?

Grég: ...
Grég: je t'ai pourtant vu venir
Grég: de loin
Grég: mais je me disais que c'était pas possible :p

Julien: non mais c pas ce que tu crois :-O

Grég: mouais

Julien: je me fais un album photo

Grég: tu me prends pour qui là ?


___________


Quelques infos pour vous les mecs :


Quand une fille ne se dispute pas... elle pense profondément !

Quand une fille te regarde avec les yeux pleins de questions...
elle se demande combien de temps tu resteras près d'elle !

Quand une fille répond « Ça va » après quelques secondes... elle ne va pas bien du tout !

Quand une fille te regarde fixement... elle se demande pourquoi tu es en train de lui mentir !

Quand une fille se met sur ton torse... elle espère être tienne pour toujours !

Quand une fille veut te voir tous les jours... elle veut être chouchoutée !

Quand une fille dit « Je t'aime »...elle veut vraiment dire ça

Quand une fille dis « Tu me manques »...personne au monde ne peut lui manque plus que ça

Tu ne vis qu'une fois alors sois sûre que tu passes ton temps avec la bonne personne

Trouve un mec qui te dit « belle » plutôt que « bonne »,

Qui te rappelle quand tu t'accroches à lui

Qui restera éveiller juste pour te voir dormir,

Qui veux te montrer au monde entier en sueur

Qui te tiens la main devant ses amis

Qui te rappelles constamment combien il fait attention à toi et combien il est chanceux de t'avoir,

Qui se tourne face à ses amis et dit « C'est elle !!!
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Solaris

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 15 Mar - 12:52

Un homme avait trois maitresses, trois superbes femmes, très différentes tant dans leur caractère que dans leur beauté, mais néanmoins toutes les trois merveilleuses.

Un jour il décida que cette situation de libertinage ne pouvait plus durer, il lui fallait être un peu sérieux, s'installer, construire une relation durable.....bref faire de l'une de ses maitresses sa seule et unique femme.

L'homme alla à la banque, retira 15 000 € et convoqua les trois femmes:
"Tenez, je vous donne 5000€ chacune, dépensez l'argent comme vous voulez, à l'issu je choisirais l'une d'entre vous pour femme"

La première partie faire du shopping, elle s'acheta de beaux vêtements, de la lingerie, alla chez le coiffeur et l'esthéticienne et revint vers son amant en lui disant:
"J'ai dépensé mon argent pour me faire belle, car je être belle tous les jours pour te rendre heureux, parce que je t'aime".

La deuxième alla faire du shopping, elle acheta une télé, deux paires de baskets, deux vélos, une cafetière, un grille-pain,....et revint vers son amant en lui disant:
"J'ai dépensé notre argent pour nous, pour que l'on puisse s'installer et faire des activités ensemble, je veux être pour toujours à tes côtés parce que je t'aime"

La troisième pris les 5000€ et investit tout en bourse, elle fait de bon placements et gagne pas mal d'argent. Elle revint vers son amant en lui disant:
"Je te rend les 5000€ que tu m'as offert. Je tenais à te prouver que je pouvais travailler et être indépendante, je ne vivrai pas à tes crochets et pourrais moi aussi assurer les dépenses de notre couple, parce que je t'aime"

Face à ces trois femmes merveilleuses et à ces trois fantastiques déclarations d'amour l'homme se mit à réfléchir...

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit (les hommes réfléchissent beaucoup)

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit, boit une bière

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

Il réfléchit

.....et chois celle qui a des gros seins.
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kretor

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 15 Mar - 13:01

Tarzan avoir compris ...

A cause de l'innocence de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer
la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est
comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est
comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à
laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
et lorsque Jane enfin pu respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à
la suite, ca n'est pas bon pour le linge ni pour la machine,
tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton
linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois
tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main
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persi

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 15 Mar - 22:25

Le bêtisier du pharmacien

«Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.»

«Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.»

«Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.»

«J’ai oublié ma carte végétale.»

«J’ai un ongle de pied incarcéré.»
Note de Sifranc: on peut avoir un oncle incarcéré et un ongle incarné...

«Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona.»

La pharmacienne:
– A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame?
La cliente:
– A la caisse d’épargne!

– «Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.»

– «Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.»

– «Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle.»

– «Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.»

– «Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.»

«J’ai failli faire une conclusion intestinale.»

«On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.»

«On m’a fait une hyposuccion.»

Le client: «Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme.»
Le pharmacien: «Attention, ça commence comme ça!»

«On m’a fait passer un ULM.»

«Je vais bientôt passer une colomboscopie.»

«Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.»

«A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.»

«Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.»

«Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales!»

«J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.»

«Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.»

«Je voudrais un hémophile indien.»

«Avez-vous le médicament de la pub télé: AOL 9.0 qui bloque les virus?»

La cliente: De l’aspirine, s'il vous plaît.
Le pharmacien: Effervescente ou pas?
La cliente: euh… Toupas!

«On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.»

«Je voudrais une paire de bas de conclusion.»

«Avez-vous la pilule du surlendemain?»

«On parle beaucoup de la grippe à vierge.»

«J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé.»

La cliente:
– «Mon fils a des hémorroïdes.»
Le pharmacien:
– «Internes ou externes?»
La cliente:
– «Euh… demi-pensionnaire!»

«Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique?

«Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.»
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kretor

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 15 Mar - 22:38

Famille politique

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 15 Mar - 22:40

Le bêtisier du bac



Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires, car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)



Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. ( Wink )


Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée




Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout
indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.





Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.




La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.



Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne
fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.


Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la
même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.




Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.





Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire
éclater les bourses.





Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.


Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance
qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.





Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles
aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.




Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.



Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
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persi

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeLun 16 Mar - 1:10

Le bêtisier du curé


La dernière du curé

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas marié il y a deux ans?
– Oui, Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous, dit le curé.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé, devenu évêque.
– Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants?
– J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! ... Et comment va votre mari?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!


Affiché aux murs de la paroisse


A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore,
il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe
des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans,
sont priées de s’adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis,
à vingt heures.

Prière de rentrer par la porte de derrière.

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de
l’œuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute
la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

Chère dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une bonne occasion de vous débarrasser des choses inutiles que
vous avez chez vous. Amenez vos maris!

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui:
“Jésus marche sur les eaux”

Sujet de la catéchèse de demain:
“A la recherche de Jésus”

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu
de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!

(nom de l’équipe)

Le prix du cours sur «La Prière et le jeûne» inclut les repas.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts
dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.

Ensuite il y aura un concert.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons
des deux sexes.
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeVen 20 Mar - 0:53

* Quelle est la différence entre une femme célibataire et un femme mariée ?
Réponse :

La femme célibataire elle a du jambon dans son frigo
et la femme mariée elle a un gros porc sur le canapé.
______________

* Un homme c'est comme la lettre Q,
un gros zéro et une petite queue!

__________________

* Un homme c'est comme une cassette vidéo...
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....

________________

* Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie:
"Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:
"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage,
il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire :

Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

__________________

* Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Solaris

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeVen 20 Mar - 1:01

persi a écrit:

* Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie:
"Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:
"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage,
il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire :

Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!
Si seulement les femmes pouvait s'exprimer de manière compréhensible...
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeVen 20 Mar - 1:13

vous entendez seulement ce que vous avez envie !
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H0race

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeDim 26 Avr - 3:31

bon ici c'est les blague , pas les réglements inter-sexe Mad ( les mec vont gagner de toutes façon :p *se cache derriere Valou*)

Bon mes petites blagues adorés Very Happy

-C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ... plouf

-que dis un citron en entrant dans une boulangeries ? un citron ça parle pas >.<

Plus longue Mad

Sur un marché en voyage dans un pays inconnue ,un couple s'arrete devant une échoppe,la femme est intriguer par un objet,
-Quel est cette objet?
Le vendeur lui repond " ça ,madame , c'est un kikivaudou , vous dites "kikivaudou" puis un lieux et la kikivaudou apparais dans ce lieux"
La femme teste l'objet intriguer:
-kikivaudou , table!
BOOM le kikivaudou se retrouve sur la table,à ce moment l'homme prend l'objet et dis
-Kikivaudou? mon cul ouai !

>.<
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Solaris

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeMer 4 Nov - 21:41

Pour les filles ^^

Une maîtresse de CM2 s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
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dom

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeMer 4 Nov - 22:40

Ca me rappelle une Lucie ... Lol1
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Solaris

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Nov - 0:41

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est d'aller au delà de leurs espérances."
Bush.
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Nov - 1:24

Celle-la, on s'en souviendra longtemps...., il était fortich le mec..., dire qu'il était le président des USA... affraid
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shaft76

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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitimeJeu 5 Nov - 17:52

lol
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MessageSujet: Re: blaguounettes en tout genre ;)   blaguounettes en tout genre ;) - Page 3 Icon_minitime

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